思念真是一件很有意思的事，总是在提醒着自己那些可能平时并不在意的细节，同时也提醒着自己，那个人，现在，已不在身边。。。

     总是忍不住去想以前的种种，从前认为那么理所当然的事情，此时却成为最大的奢求，见面这么平常的事，现在想要见上一面真是难上加难。飞机平安着陆了吧，一切还好吗？面对一个全然陌生的环境，想必你有着无限的憧憬与期待吧，虽然也会害怕也会感到孤独，但是，你还是走在了那条你期待已久的路上，忠于自己的选择，追寻自己想要追寻的梦想，过自己想要过的生活，此刻的你，应该是幸福的吧，7个小时的时差，现在的你，作着怎样的梦呢？

     很想你，从你走的那一天开始。身边的好友一个一个的都走了，出国寻求更好的生活，高中时是她，现在是你，突然觉得有些失落，以后不会有人像你那样和我发短信聊天一直到午夜了吧，也不会再在逛街的时候满街的寻找DQ吃了，生活中关于你的那一部分突然变成了空白，一时间难以接受，不过就像你说的，有些东西如果那么容易就变了的话早就变了，虽然寂寞，可是我们还是会记挂着彼此，让彼此知道对方的生活，把彼此的想法说给对方听，就好像彼此就在对方的身边一般，这也是我们唯一能做的事了吧。。。

     说起来其实我们真正是“同班同学”的日子就只有高一那一年而已，因为是同桌，所以我们熟络起来，开始写信，成为好朋友，高二你去了8班，我们的联系就不那么频繁了，可是似乎我们还在通信，虽然我们就在同一层，好多人说我们奇怪，明明在同一学校同一年级，写什么信啊，呵呵，想必只有当事人知道吧，好多话，有时是当面说不出来的，有些感觉，是面对面时感觉不到的，对吗？后来我们考到了不同的大学，大二那年我还去了趟山东，我们依然通信，依然是彼此的牵挂，再见面时我们依然有很多共同语言，我们的想法依然有很多共同之处，虽然我们各自在不同的环境中成长。这次，你的环境又变了，可是终于是你自己想要的环境了，没有不满，没有不甘，我想，明白自己想要什么并为之奋斗的人，是快乐的，是充实的，所以，请接受这份来自大洋彼岸的祝福。我相信，你一定可以达成自己的心愿。

     累了的时候不要勉强自己，记得你还有一帮关心你的朋友。

     珍重。

      顾客是上帝？千古奇谈！不买就别看，看了就付钱！
      周二和朋友去明珠买衣服，本来我没打算买衣服的，在朋友挑选的时候我很随意的拿起一件比较特别的外套往身上比了比，老板娘极其热情地和我攀谈起来，我就问了一下价，RMB180，抢钱啊！我就把衣服地给她了，她不要，说什么别这样，价钱好商量，又说什么看你是学生就便宜点160吧，我心想够狠的，她见我不满意就问我觉得什么家比较能接受，我说也就50吧，她就开始了一阵最俗不可耐的吹捧商品、抬高物价、骗我钱财，我看朋友也没挑到满意的就跟她说自己确实不想要，谁知她不干了，说我耍人，什么不买的话说这么半天干嘛，什么站了一天要是总是遇到像我这样的只问价却不买的人她的生意还怎么做啊，我听她这么一说更不想买了，本来嘛，我又没打算买，也没打算跟她说价，是她非拉着我说那么半天的，当时我就要走，结果被她身边的表弟一把拉住，又跟我那说了大半天什么大家都不容易之类的话，又问我觉得最多出多少价，我说对不起我不想买，他的眼神马上就变了，是那种特凶狠的目光，让我和我的朋友都有一种如果我不买的话他就要动手了的感觉，就在那一刻，我屈服了，我说最多60，他本来是说65的，说什么那5块就当我请他喝水了，我没答应，然后他就直接把衣服装进塑料袋里然后递给我了，付钱的时候我全身在都发抖，一方面是被他的那种眼神和强势的态度吓到了，一方面是觉得窝囊，气自己的软弱，气自己的轻易屈服，明明不想买却花了60块钱。。。
      回到宿舍我才发现，那件外套我穿起来太肥大了，感觉很诡异，而且领口处还开了线。。。窝囊！
      也因为我的这件事，同行的朋友在某一个摊位上试了很多件外套后，虽然没有她合心意的，却没敢走，最后听了店主的建议花50块钱买了一件很个性的套投衫，虽然她本来是想买一件又拉索的外套。。。
      这是什么世道啊？卖主比买主还横，买东西当然要看看样子要问问价钱，那不买就不可以问了？不买就不可以了解一下行情了？觉得不划算不想买就是耍人了？就恨不得动手了也不让走？什么人啊！气死我了！以后再也不去明珠买东西了，太过分了！强买强卖啊！也怪自己屈服了，像睡鼠说的那样扭头就走或者把声音提高一个八度大声质问他想干嘛，也许也就不用花这个冤枉钱了，他要是真动手了每层还有保安呢。。。
      唉。。。就当花钱买个教训吧。。。

      有道是计划赶不上变化，真是太对了。
      本来是打算赶上个十一去天安门广场欣赏一下花坛的，无奈昨天下的柯南剧场版太好看了，一下过了时间，等我反应过来的时候已然这会了，算了，今天人多。。。自我安慰一下。。。
      回想昨晚，这日子，真是百年难得一遇啊，一个人上上网，下下电影看，一边等新的电影下下来一边看朋友拷给我的《彩云国物语》，啊，真是太有意思了，不过似乎没有完结的说，我亲爱的小绿啊，这位完成的事业就靠你的了，善始善终嘛。。。结果这一看呢，等我回过神来呢，赫然发现已然四点了。。。啊，这对于在无比严谨的我妈的教导下成长出来的我来说，真是史无前例啊，今早八点，被楼上的琴声准时喊起，想想已经很久没动钢琴了啊，惭愧惭愧。。。
      九天长假啊，也许就这么在不经意间被挥霍掉了。。。
      该出去晒晒太阳了，否则要长霉了。

      九月就这样过去了，明天就是十一了，想想还真是快啊。
      今年的十一比较孤单，妈妈出国了，也不知他们怎么想的，非得安排在十一期间，神经病啊，害得这九天得自己凑合了，唉。。。
      一个人坐在餐桌前，饿，却不想动，一个人做饭确实少点意思，只有自己品尝，还得忙活半天，洗菜、切菜、炒菜、洗碗，想想就烦，所以能凑合就凑合点，当减肥了，听到隔壁的一家人晚上有说有笑的回来了，突然觉得很羡慕，什么时候觉得一个人不再是自在而是孤独了？习惯乃人类之大敌也。
      听说十一期间长安街上的很多立交桥添加了立体照明，天安门一带铺满了花坛，一定很美，夜晚的城市，有一种独特的美，朦胧又柔和，似害羞的姑娘，较白天少了一分霸气和严肃。
      讲一个故事吧。
      病房里有一个城里男人，刚做完白内障手术，还有个同样做完白内障手术的女人，缠在她眼部的白色绷带还没有拆除，女人的丈夫陪在女人身边，他看上去比她大很多，从穿着打扮上看，他们是从乡下来的。
白内障这种小手术的费用对于城里人来说，可能不算什么，而对他们来说，可是一笔不小的开支，这一点，从他们病床前空空如也的桌子就能看出来。
      不一会，城里男人的妻子提来了一罐鸡汤，男人一边喝鸡汤一边和妻子谈这家务，不经意间，他看见邻床的那个男人望着自己手中鸡汤，愣愣的出神。
      又过了一会，那男人对女人说，你等我一会儿，我去去就回。说完，他急急忙忙向病房外走去。
      大约十分钟后，男人喜滋滋的端着两个大碗走了进来。城里男人定睛一看，那两个大碗里分别盛着排骨汤和热水。男人将排骨汤递在女人手上，说，这是排骨汤，不烫嘴，你喝吧。女人一听就责怪说，干嘛花这个钱。男人说，这东西补身子，家里的活少不得你。
      女人这才端起碗，正准备喝时，突然问，只有一碗吗？男人忙把盛热水的碗往她手上递，说，我也有一碗，你摸摸，还是热的。女人用手摸了摸那碗热水，这才静静喝起汤来。男人在旁边，也把热水喝得“哗啦哗啦”山响。
      突然，女人放下手中的碗，说，我饱了，剩下的你喝吧。男人有点慌神，说，你才喝了几口，怎么就饱了？我这还有一碗呢，喝不了的。。。
      女人静静地说，快点喝，喝完我倒给你一点。。。
      他用爱欺骗，他用爱发现了欺骗，他们虽穷，却用爱搀扶同行，谁也没有想让自己少付出一丁点。。。

      转眼间，已是九月中旬，半个月过去了啊，上了一周的课，感觉还挺累。
      由于05级七年的今年不再访学全留本校了，再加上我们的归来和06级的新生，学校的人口密度爆增，一时间，吃饭是个大问题，也不只是哪个老师排的课表，一周五天的课，竟然四天上午都是上到12：10的，这不明摆着不让我们好好吃饭嘛！下午1：30就要上课，每天吃饭就跟打仗似的，下了课匆匆地赶到食堂占个座，匆匆的买饭，匆匆的吃饭，匆匆的赶到宿舍，刚换了书赫然发现有该上课了，这是什么日子？！第一学期的时间安排就出现如此忙乱之势，那下学期还有的活吗。。。
      本来憋足了一口气今年一定要通过加强班的学习通过六级，谁知又是哪个老师那根神经搭错了，竟然取消了分班制度，全改自主学习了，动力何在？支柱何在？希望何在？我真郁闷。。。看来得靠自觉了，希望她还如高三那般靠得住。。。
      上学的日子就是不一样，歇了近两个月的我们，在学完军理调完研后投入到学习之中，一时间还没有适应，总觉得困，脑力劳动啊，班里平时总见不到人影的人们竟然全出现在课堂上，而且几乎堂堂不落，开学的动力啊，但愿能一直坚持下去，真不希望再减员了。
      突然发现宿舍里的姐妹们已然全“嫁”出去了，睡鼠现在正沉浸在“新婚”的喜悦中吧，每天在外乐不思蜀的，嘴角总是呈现一条a>0的抛物线，呵呵，挺为她高兴的，不容易啊，终于找到自己在乎的那个人了，不再是无所谓的态度了，智商也直线下降了，典型的恋爱征兆。
      有时候会想，为什么总是说初恋时最难以忘怀的呢，当然，是指两情相悦的初恋，应该是因为包含了很多的第一次吧，第一次尝到惦记着别人同时又被对方惦记着的滋味，第一次感到爱人与被爱的幸福，第一次意识到自己不再是一个人，痛苦的时候有个肩膀可以依靠，第一次懂得伤心事怎么一回事，第一次明白什么是死心塌地，第一次学会了嫉妒，第一次体会被北感情冲昏了头的状态，第一次心甘情愿的被一个人套牢并为之改变，第一次牵手时的雀跃，第一次拥抱时的温暖，第一次相吻时的羞涩，第一次争吵时的不安，第一次冷战时的担心，第一次分离时的思念，第一次让朋友看到俩人一起行动时的紧张，第一次跟朋友说自己不再单身时的幸福，那么那么多的体会，都是不曾体会过的，那么那么多的感受，都是不曾拥有过的，所以，才会难忘，才会想要珍惜。不过也正因为是第一次接触感情，所以更加的彷徨，遇到问题会迷茫，会不知所措，会受到伤害同时也会伤害对方，因为不懂，所以可能会失去，结局可能会是个悲剧，可是正是因为有了悲剧，有了这种种的第一次，所以下次，会更懂得珍惜，会处理得更好。谁都希望感情能一次成功，所以在一起的时候两个人都会尽心的去维护，能一直坚持下去固然皆大欢喜，如果不幸没能坚持下去也没关系，毕竟成长过后才会成熟，总会找到属于自己的另一半圆。
      愿天下有情人终成眷属。

      今天的北京还真是冷啊，一下车就感到一阵寒意，三四级的大风刮来了秋天的气息，突然意识到得买秋装了，没得穿了，汗。。。
      在延庆呆了一周，名义上是去做乡镇医务人员现状调查，其实就是去各个乡镇找医院里在编在岗的医务人员以及当地的乡医填写调查卷，据说卫生局这次出资不少，所以我们这帮穷学生可以住在三星级的宾馆里，顿顿能吃香的绝不吃辣的，能享受的绝不干晒着，让我一度怀疑自己的身份和任务。
      贫富差距哪里都有，同在延庆县里，有的医院大多数医生跑苏杭旅游去了，有的医院一个人间好几份工，穿上白大褂是一名医生，脱下白大褂就去给我们做饭去了，有的医院装修得很漂亮，有的医院连楼房都盖不起，院里停着辆救护车但是没人会开更付不起维修费，上面发的先进一些得仪器只能闲置在放射科里，因为没人会使，乡医的待遇更惨，每年只能领到两千左右的买药钱，工资全靠自己创收，没有一个人只做乡医的，基本上都是身兼数职来养家糊口，村里的人不太信任乡医，出一趟诊治能收到象征性的一两块钱，村民宁愿被骗花冤枉钱买假药也不愿意到乡镇医院里开正规的还打过折的药，小病自己扛着，扛不住了就进城，去大医院花大钱，既耽误自己的病又加重了大医院的负担，村民医疗知识的贫乏超乎我的想象，甚至有人连自己的身高体重都不知道，当宴请两大贫困县之一的沈家营的乡医问我做了这问卷真的能起作用真的能改变现状吗，院长感叹如果连北京都无法完善医疗体制的话那其它又要怎么办的时候，我觉得汗颜，觉得太不起头来，因为我自己本身就很怀疑，再加上这天来的待遇，我不知道这是不是只是一个形式，一个上面的人花钱堆出的一个场面，我们这帮穷学生何得何能让院长给我们敬酒调用救护车带我们观赏风景？我们又凭什么坐五十块一人的游船欣赏妫河两岸的风光？我们到底是去做什么的？那些试卷又能真正起到多大的作用？我一点都答不上来。
      欣赏我们组任老师温柔下的坚持，难忘11:45p.m.,2:24a.m.以及1:00a.m.发生的事情，我想我这辈子恐怕会一直记着了，不过也是这些状况，让我意外的找到了同类人，有些话，有些想法，憋在心里很久了，只是苦于没有志同道合者，也算是一份惊喜吧。
      到底是清闲人一个了，虽然也会有落寞也会有些许的不甘，但，相比之下，我过得更自在了，可以做自己想做的事情而不用担心是否会在中途被短信叫去开会，朋友说每一份经历都是一笔财富，我想，我懂。
      她说，世上最远的距离莫过于心的距离，心远了，即使离得再近，也会感到遥远，就好比《向左走向右走》里的主人公，明明只有一墙之隔，却怎么也找不到对方，痛苦，却放不开，编织着一个个美好的梦，却只听到希望的肥皂泡跑破裂的声音，她哭得很伤心，一边笑一边流泪，笑自己傻笑自己呆，问我是不是陷得深的那一方注定了会更痛苦更卑微，当爱已让你觉得疲惫感到压力的时候，就放手吧，趁爱还没被完全消耗掉的时候说放手，还能留有一份尊严，不要再傻再抱有幻想了，你明明很清楚结果的，不是吗。。。

      楠从维也纳回来了，淡淡的彩妆，亮亮的唇彩，细长的吊坠耳环和配套的项链，黑色的吊带纱裙，白色的镂空小外罩，细根的高跟鞋，俨然一个成熟小美女，见面时的欧式拥抱让我一时间没反应过来，不过让我意外的是她竟然还记得以前我拜托过她的事，还问我现在还有感觉吗，没想到她还记得啊，心里觉得暖暖的，这就是朋友吧，即使很久没有联系，但是心里依旧装着彼此的事，装着一份惦念。
      肥子还是5班的F4，这体型，当之无愧，但据说他的胸围还是下降了，唉。。。记得大一寒假见到他时他瘦了好多呢，怎么又回去了呢？不过肥子成乐团团长了，以后区对外经贸时就可以耀武扬威的说：“我找肥子！”呵呵，好不威风啊，被肥子罩着。
      假爷变化不大，听他说郑洁和李天航竟然还在一起，而且李特意复读一年考到郑的学校，这真是。。。爱情的力量啊。。。想当初毕业旅行的时候老高拉着我的手模仿他俩的你浓我浓，这鸡皮疙瘩起的，超级寒啊。。。又据说，假爷和尤尤一起去南京看望他俩，呵呵，不一般啊。尤尤果然是狠角色，能一边在魔兽世界里烂虐男生，一边拿奖学金，这是什么世界啊。。。
      胸凯变帅了！肥子不肥了，还去掉了眼镜，果实看到他和楠的合影时竟然问这是不是楠的男朋友，god！不过璇说，初中时胸凯就很帅，迷倒了一片小女生，高中时因为胖了才没显示出他的魅力，今一见，果然不同凡响啊，不知是不是也迷倒夏大的一帮小女生啊，呵呵。胸凯说他去补考高数时发现首师附考过去的另外两个同学也在，全军覆没啊。
      悟竞天则还是那么搞笑，在实验室里搞破坏，回想起某次他在篮球场上的花式运球就想笑，正聚精会神的运球呢，球飞了，手上的动作却还在继续。。。
      周舟还是那么时尚啊，cool，可惜热伤风，没怎么说话，周舟要注意身体啊，热伤风很难受的。
      说起热伤风，小璇璇也好不到哪去，刚从香港玩回来就病倒了，唉，接下来还要陪楠完成她雄伟的计划呢，怎么又病了呢？真是太不注意了。。。记得要多喝水多休息按时吃药啊，还要记得长联系呦，开学前估计见不到你了，十一在继续吧~
      那个小绿啊，咱什么时候去找老魏去啊，去的时候一定要叫上我啊，逃课也要去！

      昨天晚上我妈开会回来晚了，健身回来的我发现家里还是一片漆黑，得知她还没吃饭后，我当下决定给母亲大人做一顿饭，虽然电话里她还是一直推托说不用不用，她自己回来做。。。
      我一边切菜一边祈祷，母亲大人千万别这会回来，否则活肯定都被她抢去了，正当下，铃声大作，原是家母电话，告知，想被女儿照顾一下，不过还是很不好意思地说：“你就帮我煮一下米饭就行了，其他的都不用管。”感觉就像小时候想要糖吃的我终于得到了糖，心里已十分高兴，但又有点不好意思不敢再多要求什么，呵呵，从某种角度看，我妈还是很像个小孩的，我经常说她就是我家国宝级的人物。
      这样想着，门外传来了熟悉的脚步声，要不怎么说我妈是国宝级人物呢，连进家的时间都拿捏得如此妥当，我刚脱下围裙她就进门了，呵呵。看到我摆上桌的饭菜，妈妈欣喜不已，那是一种被宠爱着的幸福吧，多少年了，总听妈妈说工作累了的时候就希望谁能帮帮她，哪怕只是到家就能吃到一口热饭而不是还要给别人做饭，这下，算是满足她的愿望了吧，女儿长大了，可以宠爱妈妈了，呵呵。不过由于家里食材有限，没有什么发挥的空间，所以我只做了一盘西红柿炒鸡蛋，可是妈妈吃得非常香，边吃边跟我说她给我打电话说想享受一下女儿的照顾的时候也没考虑到是在商场的电梯里（传说中她下了班想到我已经健身去了就直接跑商场里选购出国穿的衣服了。。。），弄得前面的一家三口直笑她，我说，那是羡慕的笑啊，妈妈笑而不语。
      话说回来，我妈还真给我面子，平时饭量极少得她竟然把一盘菜全吃干净了，厉害厉害，不过也说明我的手艺不错，嘿嘿~饭后又奉上切好的西瓜一盘，吃得我妈美滋滋的，直说心里特高兴，嘿嘿，只是叫人不好意思啊，只是做一顿饭这么简单的事情，就可以让她高兴成这样，该说是我妈的要求太简单了呢，还是平时我做得太少了呢。。。以后多做几次吧~
      看到妈妈买给我的好吃的，尤其是我最爱吃得咖啡香烤豆，我那就一个美啊，妈妈就是妈妈，永远装着我，要不怎么说有妈的孩子像块宝呢，呵呵。

      啊，真是阔别已久了啊，最近犯懒了，总想写点什么可什么都写不出来，唉，老了啊。。。
      今天和母亲大人一起去逛超市，面对着各式各样不曾见识过的美味，我是双眼放光，流涎三千尺啊，应该是在济南养成的习惯吧，不再是想买什么就买什么，懂得生活要节俭，明白钱总是进的速度比不上出的，所以有些东西只要看看就好了，全当增长知识，可是我妈却说：“想买什么就买吧，捡没吃过的买，假期的最后一个周末了，多买点吧。”突然，我发现无论我长多大，在我妈眼里，我永远都是一个孩子，一个需要被照顾被保护的孩子，我可以向她耍赖，可以做家务时偷懒，可以突然改变本已商定好的计划，可以仅喊一句累了就不洗衣服不刷碗，可以不花自己的生活费而从家里骗吃骗喝还拿去资源共享，可以只在受伤的时候才想到家想到母亲而平时疯玩疯闹，而母亲最多是说我几句然后心甘情愿的帮我善后，就像这次，我可以随心所欲的买自己想吃的东西，而母亲，只是笑着站在我身旁，问我那个还要不要，告诉我别舍不得，难得的宰她的机会，难得吗？我没少宰过啊。。。前几天我说长大就要负好多责任，太累，所以我拒绝长大，母亲听后，很认真地跟我说她能理解并且很高兴我对她直言不讳，打那以后她不再要求我每天做自己的午饭，不再要求我更懂事一些多帮她分担一些家事，她说：“在我能照顾你的时候多照顾你一下吧，以后再也做不动了你再好好照顾我吧，不许不理我嫌我碍手碍脚哦。”听完母亲的话，我鼻子发酸，每一个母亲都是如此吧，自孩子落地起，一心一意的付出过，从此不再有自己，渴望孩子早日独立却永远把他当个孩子，倾尽所有的心血，不求回报。
      很多时候我都觉得我不够孝顺，在我渴望独立渴望长大的时候，我嫌母亲唠叨嫌她总把我当成个孩子，而在我累了倦了的时候，却从母亲那里所要更多的关怀，等到调整过来了，再把母亲丢在一旁全心的投入到自己的圈子中不希望母亲的打扰和干涉，我会反省，会懊恼，可是也只是维持一段时间罢了，之后，依旧自我，我想，如果我真地对母亲毫无保留的话，她大概早就气得要和我断绝母女关系了吧，随着年龄的增长，在朋友面前的我，和在母亲面前的我，越来越不相同，虽然想过不该这样，想过要做到一致，可是常常话到嘴边，又咽了下去，撒谎的时候也越来越平静了，脸不红心不跳的，可能，怕破坏了母亲心中的那个我的形象吧。。。
      不知是不是天下的子女都有这样的感受呢？母亲常说等我做母亲的时候就知道她的艰辛了，其实，她是希望我能更懂事一些更成熟一些的吧，呵呵，有妈的孩子是块宝啊。。。
      像天下的母亲致敬!